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內容簡介父母一定要學會的「情緒課」 我們常常會很自然的認為，發生親子衝突時，父母最重要的工作就是，詢問→傾聽→引導→解決孩子的情緒。 事實上，父母容易從掌權者的角度看待問題，以致忽略了很重要的關鍵問題：父母的情緒，是親子關係的最大關鍵。所以，被孩子的行為激怒時，首先要處理的不是孩子的問題，而是父母本身的情緒，然後才能化解衝突。 又吼又叫，孩子其實「聽」不到！ 父母的情緒，是親子關係的最大關鍵 吼得比孩子大聲，未必就會「贏」； 說話「有分量」比「高分貝」更能讓孩子服氣！ 發生親子衝突時，父母若不先處理自己的情緒， 就無法解決孩子的問題、引導孩子發洩情緒。 3關鍵時刻、5步驟，化解親子衝突 避開使關係惡化的3個關鍵時刻 1. 雙方吼叫爭辯，為了輸贏而僵持不下時 2. 孩子發現自己能夠逼父母讓步時 3. 父母的嘮叨說教激起孩子宣戰的決心時 把握成功溝通的5個步驟 1. 預先作好心理準備與因應對策 2. 父母的要求是什麼，要清楚地讓孩子知道 3. 規則少、簡單扼要，讓孩子輕易讀懂且內化 4. 預先設想如果規矩被破壞了該怎麼因應 5. 教孩子重要的溝通技巧，比批評或懲罰他們的行為來得積極 拋開「輸贏」心態，努力解讀孩子的訊息 要把「輸贏」放一旁，把「親子關係」放心上。 堅持要爭「贏」，最後只會「贏了」面子、「輸了」孩子。 努力解讀孩子每次抗拒行為所要傳達的訊息 孩子每次的抗拒行為，都是在傳達一項訊息給父母。 也許孩子傳達的是一種挑戰權威的訊息：「是你當家，還是我當家？」 也許孩子傳達的是自覺被忽略的訊息：「自從弟弟出生後，爸媽眼裡就只有弟弟，不再像以前那樣關心我，他們不再愛我了，我討厭爸媽，我討厭弟弟！」 父母必須先加以解讀再作反應。只要給孩子一個明確的答案，就可以遏止他們想要推翻父母權威的念頭。 本書重點 父母一定要學會的「溝通課」 ⊙與孩子當好朋友的9個方法 ⊙正確解讀孩子反抗行為的7個訣竅 ⊙提升陪伴品質的5個練習 ⊙引導解決情緒問題的9個方法 ⊙使孩子肯定自我感覺的8個技巧 ⊙教孩子自我約束的8個練習 作者簡介 作者介紹 米蘭達 大學主修心理學 曾擔任過新聞雜誌記者、親子雜誌記者。擁有豐富的教養知識，但自認不是育兒專家，只是一個早早就下定決心的媽媽，對三個孩子的情緒教育非常用心。 每當聽到父母們抱怨孩子不聽話、反抗，急著四處尋找解決「孩子的問題」的方法時，她總會問父母們：「難道都沒有想過先解決自己的情緒問題嗎？」 她認為，父母才是親子關係裡的主導者、權威者，他們的情緒才是影響親子關係與孩子教養的最大關鍵。 譯者介紹 目錄第1章 與孩子當好朋友的9個方法 01懂得使用權威，就不必大吼大叫 看到父母「發威」，孩子們就會收斂自己的行為 讓孩子清楚，親子的權利位置原本就不平等 與孩子平起平坐，他們就會爬到你頭上 02當「完美父母」不如當「孩子的朋友」 沒有「完美父母」，更沒有「完美教養技巧」 「優質家庭時間」是個陷阱 孩子永遠都會抱怨「爸媽不公平」 孩子的個性不同，教養態度當然「不一樣」 指望孩子回報父母全部的愛，是痴人說夢吧！ 03「威信」比「專制」更能有效約束孩子 寬容管教，往往成為孩子用來製造父母罪惡感的武器 威信並非專制，反而更能得到孩子的尊重 04吼叫威脅，只會使你成為孩子眼中的「恐嚇專家」 孩子隨時都在觀察與測試父母的威信底線 父母動不動就威脅恐嚇，孩子就會消極抵抗 05規則清楚，就能讓孩子學會不自找麻煩 父母有責任訂定無可商量的規則 在青春期結束前，孩子都得被教導和約束 06規則，可約束孩子完成他們本分內應該做的事 凡事給孩子「自由選擇」，就是父母失職 訂規則是為了保護孩子，但執行時要有彈性 不同規則有不同的達成方法 處理親子間的衝突需要努力和耐心 給孩子一些自由和彈性 07別為了讓孩子聽話，而製造孩子的罪惡感 製造孩子罪惡感好讓他聽話，會造成他一生的陰影 與其製造孩子的罪惡感，不如直接說出對他的期望 有罪惡感有時候不見得是壞事 08孩子的敵意，其實是想測試父母對界限有多麼堅持 別想控制一個追求自我的孩子，那只會自找苦吃 設定界限與挑選戰場是必要的 處罰孩子前，先想想「這件事有多重要？」 第2章 懂得正確解讀孩子反抗行為的7訣竅 01說話「有分量」比「高分貝」更能讓孩子服氣 孩子可以用情緒面對衝突，但父母不可以失去理性 把「輸贏」放一邊，才能真正解決親子衝突 02別因為「愛的... |
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